REZOS DE LA GENTE FINA

PADRE NUESTRO:


Paaa, que estás en el cieloooo...
Re, pero re-santificado sea tu nombre.
Tipo que venga tu reino, tu country a nosotros, y hacé tu voluntad, viste?.
O sea, así como en el cielo, igual en la tierra, me entendés???...
Y naaa...perdoname por esas cosas que a veces hago... que yo, así como que, o sea Nooo...
Nada que ver conmigo, si?
así como yo perdono a los que me hacen cosas de mala onda.
Todo bien con ellos, obvio.
Bendice mi prójimo, a mi papi, a mi mami, nada, tipo que también a los que me rodean.
Permitime que tenga cero, cero tentación, porque, o sea...
Vos sabes que el Diablo es súper mala onda y me quiere hacer cosas que yo nada que ver... viste?
Todo mal con el Diablo, con él es todo tipo naaaa.
Enseñame a ser re Top, como vos...!!!
Porque tuyo es el reino, el power y la gloria; o sea sos lo más...
Tipo que vos acá y Satán para allá.
Y además sos hipertopisssimo.
O sea, sí me entendes???
Re buena gente con vos, todo más que bien
Nada, tipo que gracias por todo, vales mil, sos lo máximo...
Siempre estás IN... YOU NEVER CHANGE.
Santo sos por siempre.
En el nombre del father, del junior, y de la palomita buena onda.
Amemén.


-texos de m@il en m@il-

VAMOS A PRESUMIR

Primer reportaje a JORGE LUIS BORGES
en el año 1973, en la vieja
Biblioteca Nacional de la
calle Méjico.
El que sale dos veces en las
fotos es BORGES y el que
juna de reojo, quien suscribe.
La producción era tan pobre
que solo había para dos flashes.
Que ironía, Borges (supuestamente
ciego) miraba a la cámara y yo
(supuestamente vidente) lo
disimulaba bastante bien.

AL PAN PAN Y AL VINO, SODA

Coma pescado y tome agua:
será gordo como una ballena.

En Domingo de Ramos, no se olviden
de saludar a Diego.

Soy millonario y espero que tu amor
y tu cariño sean sin ceros.

El pez por la boca muere,
otros por la espina del pescado.

Dios nos cria y
el Féibu nos amontona.

¡Fuerte ese aplauso, ahora canta
El Chaqueño Pa Lo Vecino!


foto personal: Con SARITA MONTIEL
camarines del teatro MAIPO
década del 70.

RUBRO 22

Aficionado a la astronomía, busca estrellita en ascenso.

PROFESOR DE LITERATURA LE HACE EL VERSO.

Se necesita mucama con cama adentro y lengua afuera.

ESTUDIANTE DE ANATOMÍA BUSCA MODELO.

Electricista bipolar, ilumina su vida.

ESPOSO CAMBIA CACHIVACHE, POR SEÑORITA CHAPITA.

Se preparan estudiantes de sexología para prueba oral.


foto personal:
La estrella española
SARITA MONTIEL

TIPS DE MARKETING

PARA NOSOTOS USTED NO ES UN CLIENTE, es una víctima

SEA BIENVENIDO -que la inocencia le valga-

COMEDOR INFANTIL: hoy niños envueltos

SONRIA: todavía no lo atendieron
HOY FUNCION - NIÑOS GRATIS - (solo uno por persona)

PELUQUERIA INFANTIL "HERODES"

LA MERCADERIA NO TIENE CAMBIO: pague justo

SE LEVANTAN PUNTOS (también de medias)

SEA BIENVENIDO (pero mejor ido)

GASTE POLVORA EN CHIMANGOS (son mas baratos que el pollo)

CLINICA: NO OPERAMOS CON TARJETAS (operamos con bisturices)

PELUQUERIA: SI TIENE FRIO AL LLEGAR , se calentará cuando se vea.

SE FIA SOLO AL CONTADO


foto: curso de somelier

DUDA PLENA

¿Por qué, cuando la gente madura se pone ma blanda?

SI PARA LA LEY SOMOS TODOS IGUALES, ¿POR QUÉ NUNCA ACLARAN A QUIEN?

¿Por qué dicen "viva los novios" y nunca "vivan los casados"?

¿POR QUÉ A ALGUNOS VIEJOS LOS LLAMAN MADUROS Y A OTROS VERDES?

Si el dinero es un medio ¿con qué se hace un entero?

¿POR QUÉ SIEMPRE SE ARMA LA ROSCA Y NUNCA LA TUERCA?





foto: EDDA DIAZ

AVISOS AL POSTE

Se dan clases de baile, preguntar por el sargento Pérez.

HOMBRE DE COLOR , ENSEÑA TIRO AL BLANCO.

Poeta enseña la prosa y la arrima.

HOMBRE DE LA BOLSA ASUSTA CHICOS

Profesor de ciencias ocultas, se las muestra.

MAESTRO DE CANTO, ENSEÑA AL FRENTE

Docente particular, enseña en general.

SE DAN CUATRO PUERTAS, POR AUTO CON DOS

Vendo FOrd K, hecho KK

CAMBIO 4x4 POR 2xDIA

Se necesita actor de madera, para hacer de Pinocho.




foto: EDDA DIAZ

RE FLEXIONES

"La mentira tiene patas gordas" (sic) (G.Alfano)
MAL DE MUCHOS, ES UNA EPIDEMIA
"Antes no me importaba nada, hoy val oro todo lo que tengo"
DONDE COMEN DOS, TRES SE CAGAN DE HAMBRE
"Hay demoras en el centro y deperas en el barrio"
UN CAMBIO, ES UN CAMBIO, TAMPOCO TIENE POR QUÉ SER BUENO

¿QUIERE QUE LE AYUDE?

Elena es amiga de la Vasca y durante muchos años vivió con su marido en una estancia de la provincia de Buenos Aires.
Entonces ,como hoy, resultaba muy difícil conseguir personal doméstico competente y la Laureana pese a su voluntad no dejaba de ser tosca: cachaba la vajilla, rompía copas y ni que hablar de los adornos.
Un día que tenían visitas muy importantes, había preparado unos impresionantes pollos de campo al horno de barro y regando el camino con papitas lo llevó a la mesa en una fuente.
-Señora Elena, ¿quiere que le "destroce" el pollo ?.
-Deje Laureana, lo "destrozamos" nosotros.

SEXITANTE

Era de esos días lindos del otoño en que dan ganas de regar las plantas; tenía las manos con tierra de haber arrancado yuyitos.
Con su camisón sucio y agujereado y sus pelos color mandarina cortados como la sota de basto, apareció la del fondo.
- Lindo día para arreglar plantas, lástima que estoy tan deprimida que ni ganas de agacharme. Mirá tengo tres frascos empezados de perfumes de mujer, ¿vos no me los cambiás por uno de hombre?.
- No, no tengo ninguno para canje.
-Que macana, sabés que pasa... Ale empezó a trabajar y no quiero que se ponga estas esencias porque si no van a pensar que es gay. Estamos tan mal de dinero que no se qué vamos a hacer, menos mal que el chino de la vuelta me fía los algodones, porque ni para tampones tengo. Estoy como era antes meta trapo y algodón...
Sin dejar de regar las plantas le contesté: "Y entonces lo mejor es que te operes, ¿no te parece que así ahorrás en algodón? "
- NO, no, no cómo me voy a operar si Ale se exita muchísimo... Además se lubrica mejor. Y bue, ya que no tenes perfume, ¿no me querés comprar una ropa usada? la vendo por kilo.
- Te agradezco, ya tengo ropa usada.
Mientras seguía inundando el jardín pensaba que si le compraba ropa por kilo a la gorda me hubiese fundido ¡Imagínense el peso de la mugre!


foto gentileza:
(chino fiador de algodon)

PAVADAS VARIAS

VENDO TOMATE ENGARZADO.

LO IMPORTANTE ES VIVIR EL PRESENTE, Y SI EL PRESENTE ES CERO KILOMETRO, MAS MEJOR.

VENDO BANDERAS BICENTENARIO CON LA CARA DE CRISTINA. DARDOS CELESTES Y BLANCOS DE REGALO.

NO LE HAGAS AL OTRO, LO QUE ME GUSTARIA HACERLE YO.

NO SEA BURRO, TOME SOPA DE LETRAS.

LA CARIDAD BIEN ENTENDIDA EMPIEZA POR CASA CUNA.

HAY QUE QUERERSE UNO PARA QUE LOS DEMAS TE SIGAN ODIANDO.

EL BACALAO NORUEGO ¿TIENE PASAPORTE?

LA REINA DEL CAFE CONCERT

FUNCIONES VIERNES Y SABADOS
desdedida 7 y 8 de mayo
a las 23 horas

PROXIMO ESTRENO!!!!

"EL SECRETO DE TUS CARIES"
-Solo en cine-
Torno de Oro 2010

LA CAJERA INDISCRETA

Hasta el año pasado en el super vendían unos blister con frutas secas.
Cuando empecé a hacer dieta me compré algunos, ya que las almendras, las nueces, las castañas estaban permitidas.
En la caja, la chica acotó que si llevaba "el mix cervecero" , no llevaba cervezas.
Entonces ofendido le dije que yo no tomaba cerveza con esas cosas, que era para el yogurt bebible y para el desayuno.
Este año volvió a atenderme la misma cajera y me preguntó asombrada:
- ¿Como, hoy no lleva "el mix cervecero"?
- Porque no hay mas, y hace rato que no tienen. Me preguntás como si fuese el único que lo llevaba.
-Que yo sepa nadie mas -contestó-.
Desde entonces los preservativos los compro en la farmacia.

ESTOY MIRANDO

Mi progenitora no es muy afecta a Buenos Aires.
Un día llegó decidida a comprarse ropa, entonces le dije:
- Mami, antes de comprar vamos a "Ver"
- Claro querido, antes de comprar vamos a ver.
- Vieja ¡"Ver" es el nombre de la tienda!.

CUALQUIER BONDI TE DEJA BIEN

La mujer era sumamente delgada, casi escuálida y dormitaba como una bendita contra la ventanilla del 85.
Una frenada brusca la sobresaltó, agarrró tremendas bolsas, se paró desorientada y preguntó:
- ¿Ya pasamos la estación Floresta?
- Hace un par de paradas, señora - le contestó el chofer-
- Ah, que barbaridad. ¿Y para Sanabria, faltará mucho?
- Si todavía falta.
- Chofer, chofer esta es Juan B. Justo, no es cierto.
- NO es cierto , esta es Gaona.
- Entonces, me bajo acá.

(Contado por Grace Feijoo)

AGARRATE CATALINA

Como ya saben, subo al colectivo y enseguida me siento. En enero y en Buenos Aires eso no es ninguna hazaña. Dos de la tarde, la ciudad era una caldera el 85 rumbo a Quilmes medianamente lleno.
Me ubiqué en la mitad de la unidad, de a poco se fueron completando los asientos. La gente empezó a viajar parada. En Gaona y Segurola subieron como veinte, el colectivo anterior se había roto. El calor sofocante, ni una gota de aire por mas que se abrieran todas las ventanillas. Sentada a mi lado una piba escuchaba por los audífonos del celular una cumbia villera. De pronto escucho este diálogo que venía de los fondos del bondi:
-Señora ¿Podría sacar la mano del caño?
-Si, pero hay lugar para las dos.
-Ya se que hay lugar, pero me tengo que bajar.
-Bueno, pase, pase.
-Si no se suelta no puedo, porque hace como diez minutos que usted viene agarrada, y éste no es el caño del colectivo, ¡es el caño que compré para la cortina de mi baño!